Tipos de Cocô – Haja Merda

descargas.

COCÔ AVC Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL Só sai em bloco.

COCÔ CHICLÉ Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FETTUCINI Só sai em tiras.

COCÔ FILHO Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO MAIS Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás.

COCÔ SUPER Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

COCÔ TEIMOSO Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN Sai e fica pendurado balançando.

Curso de Formação para Homens – Últimas Vagas

Novo Curso de Formação para Homens 

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência –
o cérebro .
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu ‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Eu em! To Fora...

Tipos de namorados na era digital

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: – Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO. 
Eu em! To Fora...