Etiqueta na hora de cagar

Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa dos outros

1 - Não cague - Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar fora de casa. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 - Não cague em banheiro muito frequentado - Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes, algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê a dona da casa indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o filho dela de 12 anos, aquele que só faz graça! Ninguém merece.

3 - O trono - Examine a privada da casa antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

a) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco de alguem entrar em seguida e, para todo o sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar.

b) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a dona da casa, super atenciosa com voce que visita, limpando aquela bosta toda.

c) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair, com o saco plástico pingando água da privada no chão, até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 - O fedor - Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 - O papel - Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Alôôôôô! Acabou o papel!". Ninguém merece!
To Fora!!!